SEKEPING PROSES JADI SARJANA

Praise The Lord. . Finally gue berhasil meraih gelar Sarjana.

Nurma Irnawaty, S.Pd.. menambahkan tiga huruf dibelakang nama gue itu perjuangannya berat banget, tapi bisa dilewati juga kan. Haha

            Gue kira kalian juga setuju sama gue kalau buat dapetin gelar Sarjana itu perjuangannya jatuh-bangun bro, di semester terakhir itu lo harus rela bermesraan sama laptop tiap hari, dan harus rela ngurangin jam tidur demi selembar halaman di skripsi lo, ya kan??. Bukan cuma itu, lo juga harus ngejar-ngejar dosen cuma buat bimbingan skripsi, nah pas selesai bimbingan skripsi, yang lo terima itu revisian, revisian, dan revisian lagi sampai itu skripsi layak disebut “skripsweet”. Ahaha..

            Gue juga ngalamin gitu kok, dimana kedua dosen pembimbing gue tempat tinggalnya jauh nun disana diujung-ujung kota Bandung. Yang satu di Sukamiskin, yang satu lagi di Lembang. Kalau mau bimbingan ga pernah mau dikampus, harus nyamperin ke Sekolahnya ataupun ke rumahnya. Bisa dibayangin kan gimana capeknya, banyaknya uang yang harus keluar buat ongkos, makan, ngeprint, dll. Dompet gue ampe nipis setipis-tipisnya, apalagi dirumah gue printernya rusak itu dompet gue ampe ngejerit minta tolong. Belum lagi kalau revisiannya numpuk dan harus dikejar deadline bimbingan selanjutnya, wah udeh dah pusing tujuh tanjakan.

            Selama bimbingan skripsi, gue punya cerita sendiri gimana jatuh-bangunnya jadi mahasiswi tingkat akhir. Awalnya semangat 45 banget buat nyusun skripsi dan kekeuh pengen sidang skripsi gelombang satu, ampe ngerjain skripsi bab 1 aja cuma dua hari. Pas bimbingan skripsi pertama sama dospem satu, dengan pede nya nyerahin bab satu yang proses pembuatannya cuma dua hari. Jreng..jreng..jreng... alhasil coretan revisiannya banyaaaaaak banget bro. (bukan karena waktu pengerjaanya yg dua hari, tapi beda mindset aja makanya banyak coretan J, tapi ini revisisannya masuk diakal bro, membangun banget, bahkan dibenerin sama dia, gue tinggal ngetik doang haha). Dospem satu gue ini tinggal di Cicaheum, baiknya minta dikasih cokelat dah ah.. ga ngrepotin, ga nyusahin mahasiswa, orangnya to the point banget, banyak banget masukan yang beliau kasih ke gue. Selesai bimbingan, beliau cuma nyuruh gue “kerjain revisiannya, kerjain bab 2, bab 3, baru datang lagi ke bapak ya”,  udah gitu doang. Simple, to the point banget pan. Gimana gue ga bahagia dapet dospem satu yang kaya gitu. Haha..

            Jeda dua minggu karena kepotong libur hari raya lebaran, nah selama dua minggu itu gue ngerjain bab 2, bab 3, instrument soal, angket, RPP, dll beres selama dua minggu itu (kan masih semangat 45 pengen sidang gelombang satu). Pas bimbingan kedua sama dospem satu, masih sama kaya bimbingan yang pertama beliau dengan bijaksananya ngasih masukan-masukan, coret-coret revisian juga sih tapi ga banyak banget, malahan pas gue bilang sidang gelombang satu itu tiga mingguan lagi, jadi pengen cepet-cepet penelitian beliau langsung ngasih ACC penelitian gue dong. Haha bageur nyak dosen abdi.

            Nah, pas bimbingan dosen dua, atuhlah... ngdrop dong semangat 45 gue.. beuh udah mah harus nyamperin ke Lembang, jauh-jauh kesana Cuma bimbingan sepuluh menit aje, itu juga ga diperiksa semuanya bab 1, bab 2, bab 3, sama instrument penelitian gue, itu dospem dua Cuma tanya-tanya kaya yg lagi ngetes anak SD “TTW itu apa?, model yang kamu pakai gimana sih langkah-langkahnya ? oh yaudah yah saya mau ada acara, nanti lagi aja ya bimbingannya” ambeu-ambeu.. udah jauh-jauh, uang abis, pas sampe dirumahnya sempet ditolak bimbingan, cuma ditanya gitu aja bimbingan tuh ?? padahal mah semua jawaban pertanyaan dia ada di bab 2 yang gue bawa, tinggal baca aja padahal dia tuh. -_-

            Bukan cuma dosen dua yang bikin gue drop semangatnya, keadaan ekonomi dirumah juga bikin gue ciut nyali bisa sidang gelombang satu, jangankan gelombang satu, bisa bayar dan ikut sidang aja juga belum tahu. Sekali bimbingan aja minimal ongkos berikut ngprint dan lain-lain harus ada DUA RATUS RIBU, sedangkan buat ongkos bulak-balik kampus aja bokap gue masih ngeluh. Tapi, gue dengan percaya jalan aja terus ngelanjutin penelitian lapangan, bimbingan, dan nyusun bab selanjutnya. Yang jadi pegangan gue cuma satu “Tuhan Yesus yang taruh gue kuliah disitu, Tuhan Yesus juga yang akan bantu gue menyelesaikan semuanya”, ampe sidang gelombang satu lewat, gelombang dua lewat gue masih aja revisian sama dosen pembimbing dua. Dan yang paling bikin ngedrop, bukan revisian yang bejibun dari dosen pembimbing, tapi pas gue bilang sama bokap “Kapan bayar sidang skripsi, sidang udah ampe gelombang dua?” jawabannya cuma “gatau”. Heem, meskipun gitu gue masih bisa tenang karena gue pikir mungkin sekarang nggak ada, tapi nanti pasti ada, lagian skripsi gue juga belum kelar.

            Beberapa hari kemudian gue ditanya sama bokap bisa nggak dicicil setengah dulu bulan depan baru dilunasin, heem dengernya nyess lah wong sidang itu cuma bulan oktober pembayaran juga mau gamau harus bulan oktober, ngdrop banget gue.. masalahnya dari semester enam itu udah jauh-jauh hari gue bilang sama orangtua gue buat sediain uang kuliah lebih buat semester akhir, tapi yak kok gini... respon gue saat itu cuma bilang "yaudah nggak usah sidang tahun sekarang aja kalau emang ga ada uangnya, belum lagi buat bayar wisudaannya, belum lagi fotocopy skripsinya, buat sampe ACC sidang aja masih harus tiga sampe empat kali bimbingan lagi ke lembang”. Meskipun mulut gue ngomong gitu, tapi tetap aja gue pengen lulus tahun ini juga, gue tetap usaha supaya seenggaknya skripsi gue bisa selesai, urusan sidang atau nggaknya gimana rencana Tuhan Yesus aja, Tuhan yang taruh gue disitu, Tuhan juga yang akan bantu gue nyelesein semuanya. Iman gue cuma satu, “Tuhan Yesus pasti buka jalan”.

            Gue lanjutin bimbingan ketiga sama dosen pembimbing satu, gue cuma nyerahin bab 4, sama bab 5 tanpa lampiran-lampiran yak karena di pikiran gue saat itu yang penting dari bab 1 sampe bab 5 selesai dulu aja, masalah sidang ya udahlah lihat nanti.. Gue berharap di Acc Sidang, karena sidang gelombang tiga itu semingguan lagi, dan hasilnya ACC Sidang dong dari dospem satu. Kelar dong berarti urusan sama dosen satu, gue tinggal fokus sama dosen dua gue yang over acting beud selama bimbingan skripsi. Dan bener aja adanya, pas gue bimbingan ke lembang, yang gue bawa pulang bukannya ACC sidang, malah revisian sampe beberap kali revisisan bahkan ampe pendaftaran sidang gelombang tiga ditutup.

            Setiap pulang dari lembang, di jalan gue selalu nanya sama diri gue sendiri apa sih yang salah?, apa lagi yang kurang? Kenapa sih salah terus? Kenapa harus sesuai sama mindsetnya dia terus sih? Ini skripsi siapa sih yang buat? Kok harus sih dia coret-coret yang bukan bagian penting dari skripsi? Au ah.. gimana dia aja...

            Semingu terakhir mau masuk sidang gelombang empat, gue usahain skripsi gue seperfect, serapih mungkin, tapi ya ada aja kesalahan dimata dia mah. Sabar, sabar. . sabarin aja percaya bisa sidang gelombang empat. Seminggu terakhir mau sidang gelombang empat gue berserah sepenuhnya sama Tuhan Yesus atas revisian dan biaya sidang skripsi. Berharap dihari pendaftaran terakhir sidang gelombang empat gue udah dapet ACC Sidang, dan udah bisa lunasin biaya sidang. 

            Tuhan Yesus itu baik lho.. sungguh amat baik. Siapapun yang berserah sepenuhnya sama DIA, Pasti dijamah, ditolongNya. Hari minggu, dua hari sebelum hari terakhir pendaftaran sidang gelombang empat ditutup Tuhan Yesus pakai sahabat-sahabat gue, bahkan pendeta gue buat nyediain biaya sidang skripsi gue walaupun itungannya itu “pinjam” tapi tetap aja gue bersyukur sama Tuhan, DIA buka jalan untuk satu masalah pembiayaan sidang. Hari terakhir pendaftaran Sidang gelombang empat, gue bimbingan sama dosen dua dikampus, dari rumah gue udah bawa semua persyaratan sidang dengan harapan hari ini bisa dapat ACC dan daftar sidang. Jam 11 bimbingan pertama, skripsi gue belum dapet ACC dengan alasan skrispi masih belum di print rapi, margin masih belum sesuai dengan ketentuan, dan bla..bla.. tanpa memeriksa hasil revisian yang gue bawa, padahal bab yang harus direvisian udah rapi serapih-rapinya, cuma emang gue belum ngeprint dari bab 1 sampe bab 5 berikut lampiran-lampirannya, karena gue pikir sayang duitnya kalau diprint semua tapi cuma dicoret-coret, tahu nggak di ACC karena alasan yang ga masuk akal kaya gitu, gue langsung buat negosiasi sama itu dosen “ibu tunggu saya sampe jam tiga, saya akan print rapi semuanya sampai lampiran-lampirannya, karena memang tinggal print aja bu, saya bawa kok semua filenya kalau ga percaya. Asal ibu periksa dulu diagram di bab 4 yang dari kemarin direvisi sama ibu”. Al hasil, dia mau periksa, dan mau nunggu hasil printnan semua skripsi gue yang rapi serapih-rapinya. Sekitar jam empat sore gue baru baru dapet ACC SIDANG dari itu dosen pembimbing dua, bersamaan mau ditutupnya pendaftaran sidang gelombang empat. Haaaaa.... Puji Tuhan. Rasanya lega, buat nafas itu ga susah lagi. Tuhan Baik, sungguh teramat baik. Amazing Jesus gue itu semua tepat pada waktunya.

            Dari sini gue bisa belajar kalau semua pertolongan Tuhan itu selalu tepat pada waktunya, ga ada kata terlambat. Rencana yang gue susun, ternyata bukan maunya Tuhan. Tuhan punya rencanaNya tersendiri buat gue. Dan saat tulisan ini dibuat dan dipublish, gue UDAH WISUDAAN.. Heem.. kalau untuk pengalaman sidang skripsi nanti bakalan gue posting dilembar yang berbeda kok :) . .

            Untuk meraih apa yang kita mau itu, jalannya ga ada yang mudah, tapi bukan berarti Tuhan nyediain jalan yang selalu sulit untuk kita bisa ngeraih semuanya, Tuhan cuma mau kita berjuang sedikit lebih keras lagi dengan usaha & tekad kuat, serta lutut yang tangguh.

            Setelah ini,. perjuang yang sebenarnya baru akan gue tempuh. . .dan masih ada mimpi yang akan gue raih.

CARI KERJA !! GURU, plus DOSEN !! BIAR BISA SEKOLAH S2 MANAJEMEN PENDIDIKAN (diluar Indonesia kalau bisa, minimal di UPI / UNJ lah).......

God, Your Amazing God.. You’r MyGod. . Praise The Lord, Praise Jesus.

“Kalau kalian punya mimpi, setinggi apapun mimpi kalian kunci untuk meraihnya cuma "ORA ET LABORA.” (Berdoa dan Berusaha) "

LELAKI SEWINDUKU

LELAKI SEWINDUKU

Senja ini hujan turun dengan deras. Pernah kutuliskan pada secarik kertas tentang setiap tetes hujan yang membawa cerita. Senja ini saat hujan kembali menyapa bumi, telah kubisikan kembali cerita pada setiap tetes hujan, cerita tentang rasa yang mungkin bukan dimiliki bersama, melainkan hanya aku yang memilikinya. Ini tentang rasa yang hanya aku saja yang memilikinya, bisa dibilang ini cinta dalam hati. Sudah cukup lama aku menyimpan ini sendiri, sewindu sudah. Dia, iya pada dia yang sejak sekolah menengah pertama telah menyita perhatianku sehingga aku terjatuh pada keindahan sebuah rasa bahkan sampai saat ini aku masih bisa menikmati keindahannya walaupun terkadang aku harus terluka karenanya.

Tak perlu kusebut namanya disini, dia selalu saja bisa membuat aku terjatuh semakin dalam pada rasa yang sama. Dia, lelaki yang tak terlalu rupawan, namun mampu melakukan semua hal yang rupawan yang membuat setiap wanita meleleh bak lilin yang sedang dibakar, termasuk aku. Dia, lelaki yang tak melimpah dengan harta, namun selalu mampu memberikan keindahan bak permata pada setiap wanita yang menjadi tambatan hatinya, namun sayangnya bukan aku. Dia, lelaki yang tak memiliki tubuh seperti binaragawan, namun selalu memiliki sisi kelembutan sikap bak magnet yang menarik hati wanita, termasuk aku. Aku terlalu mengagumi semua yang melekat pada dirinya, sampai-sampai aku berpikir aku ini sedang terjatuh kedalam cinta buta, dia telah merengkuh semua sadarku.

Sewindu sudah aku masih belum mampu melepaskan rasa ini, aku masih saja mengagumi betapa teduh senyumannya betapa menghanyutkan tatapan matanya, aku masih saja menghidupkan dia dalam setiap imajinasiku yang paling gelap, aku masih saja menjadikan dia seorang ‘penghuni tetap’ di sudut ruang hati. Dia memang berada cukup dekat denganku, bahkan sangat dekat. Tapi apalah dayaku, aku harus cukup puas keadaan yang memang memaksaku bertahan pada posisi hanya “seorang sahabat”. Teruntuk dia, lelaki yang sudah sewindu ini aku cintai secara diam-diam, dengarkan aku sebentar saja,

“Awalnya, aku cuma mengira ini cinta monyet anak ABG yang baru masuk dibangku SMP, apalagi saat itu aku ini kakak kelasmu dan yang aku tahu kamu adalah teman sepermainanku sejak kecil. Sewaktu SMA pun demikian, aku masih mengira ini cuma cinta monyet saja, aku mencoba melupakan rasa ini dengan memutuskan untuk berpacaran. Tapi, lagi-lagi aku malah membanding-bandingkan pacarku dengan kamu, bahkan kamu aku puja-puji di depan lelaki yang berstatus taken denganku. Tega, mungkin kamu berpikiran seperti itu tentangku yang tidak menghargai keberadaan orang yang sedang taken denganku. Sekali lagi, apalah dayaku ternyata rasa ini lebih besar kepadamu.

Aku merenungkan perlahan apa alasanku lebih menyayangi kamu sehingga aku sulit melepaskan rasa sayangku ini? tapi tidak kutemukan sedikitpun alasan itu, aku benar-benar sudah terjatuh terlampau dalam pada rasa ini, meskipun luka selalu menggores hati. Aku tahu mungkin kamu atau siapapun pasti berpikiran “bodohnya perempuan ini, rela menyakiti hatinya sendiri dengan cinta yang tak kunjung dikatakan, bahkan tak kunjung dapat balas”, tapi aku bisa apa? Untuk mengatakan yang sejujurnya saja aku tidak punya keberanian yang cukup besar. Aku membiarkan hatiku merasakan sesak dan terluka dengan semua cerita-cerita asmaramu yang selalu kamu ceritakan padaku, aku membiarkan airmataku terurai akibat luka yang sebetulnya kamu pun tak mengetahuinya. Aku anggap itu semua adalah keindahan yang memang harus aku rasakan. Anehnya, rasaku tidak memudar akibat luka maupun rasa sesak yang kuterima darimu. Aku semakin terjatuh dalam-dalam pada rasa yang hidup dalam diam ini, walaupun pernah aku coba untuk move-on, bahkan move-up namun senyuman dan tatapan matamu selalu menggagalkan semua usahaku itu. Bagaikan sebuah lirik lagu “lihatku disini kau buat kumenangis, kuingin menyerah tapi tak menyerah. Mencoba lupakan, tapi kubertahan. Kau terindah kan slalu terindah, aku bisa apa tuk memilikimu. Kau terindah kan slalu terindah harus bagaimana kumengungkapkannya”. Ya, wahai lelaki sewinduku, lirik lagu itu kurasa cukup mewakili apa yang selama ini aku rasakan. Sejujurnya, sungguh munafik kalau aku berkata “aku tidak harap balasmu, yang penting kamu tahu”, jauh di dalam lubuk hatiku aku berharap bisa memiliki kamu, namun memang tidak aku paksakan karena sejatinya rasa ini tidak menuntut sampai sejauh itu. Aku terlalu menyayangi kamu, sungguh dengan tulus menyayangi kamu. Dari jarak yang cukup dekat, aku memandang kamu secara sembunyi-sembunyi apalagi saat kamu memainkan tuts keyboard berimprovisasi dengan melodi seolah itu kamu lakukan untuk mengiringiku bernyanyi, Wusssssssssssssshhhh aku seperti terhempas oleh angin yang menyejukanku. Ah, tapi ya sudahlah.

Melalui tulisanku ini, aku pun ingin menyampaikan maaf atas kelancanganku mencintaimu diam-diam selama sewindu, dan izinkan aku untuk tetap memelihara rasa ini sampai aku benar-benar menyerah pada takdirku. Takdir yang membawa aku meregenerasi rasa ini menjadi rasa sayang persaudaraan, bukan rasa antar dua insan, cinta. Maaf, sampai saat ini aku masih menyayangi kamu, masih dengan sembunyi-sembunyi memelukmu dalam doaku, masih dengan sembunyi-sembunyi memandangi matamu, masih dengan sembunyi-sembunyi mengagumi senyumanmu, masih dengan sembunyi-sembunyi segenap hati mencintai kamu. Lelaki sewinduku, sekiranya kamu tidak terima dengan pernyataanku ini tolong jangan kamu jauhi aku, atau berubah menjadi sungkan terhadapku. Bijaklah dalam menanggapi rasaku ini, karena sekali lagi aku sampaikan apalah dayaku sebagai insan yang telah Tuhan titipkan rasa yang cukup indah? Apa dayaku untuk menolak rasa yang Tuhan berikan atas kamu? Aku hanya akan menghilangkannya jika Tuhan sendiri yang meminta, aku hanya akan merelakan rasa ini pergi jika Tuhan yang mengambilnya kembali dariku. Terimakasih untuk pelajaran tentang rasa cinta selama delapan tahun ini, meskipun kamu tidak mengajariku secara langsung namun aku belajar banyak tentang anugerah dari Tuhan (cinta) ini, ada kesetiaan didalamnya, ada ketulusan didalamnya, ada penantian yang panjang didalamnya, ada luka yang amat pedih didalamnya, ada keikhlasan didalamnya, ada kerelaan hati didalamnya, ada pengertian didalamnya, ada support yang membangun didalamnya, dan ada hati yang tangguh untuk mengakui ini semua. Terimakasih, lelaki sewinduku.”

Indonesia Jatuh Sakit (Surat Terbuka Untuk Indonesiaku)

DIRGAHAYU INDONESIA !

by : irna

Ya, kalimat itu sebentar lagi kurang dari sebulan akan segera berkumandang di seantero penjuru Indonesia. Dari Sabang sampai Merauke, bendera Merah-Putih akan menghiasi jalan-jalan utama provinsi, rumah-rumah warga, instansi-instansi pemerintah, sekolah-sekolah, bahkan gang-gang sempit dimana pemukiman kumuh berada. Pertanda bahwa peringatan hari kemerdekaan NKRI sedang berlangsung, hari yang sangat sakral, hari yang sangat dinantikan untuk NKRI. 70 tahun sudah Negara Kesatuan Republik Indonesia (masih bisa) hidup. Tiga masa sudah dilalui oleh negeriku tercinta ini, orde lama, orde baru, dan reformasi, bahkan kini ada seorang bapak beserta teman-temannya yang katanya ingin merevolusi (mental) negaraku tercinta. Teruntuk bapak dan teman-temannya yang baik hati yang berniat merevolusi (mental) negaraku ini, teruntuk kalian yang katanya generasi penerus bangsa, bacalah surat terbuka yang kusampaikan ini.

Surat yang ditulis oleh seorang anak Indonesia yang awam dan muak dengan keadaan negeriku yang sekarang ini, dimana terlalu sering negeri ini dibikin jatuh sakit, bahkan alam negeri yang terkenal indah ini pun sering sakit dibikin oleh penghuninya. Lima belas kali (semenjak duduk dibangku SD) aku memperingati hari kemerdekaan Negara Kesatuan Republik Indonesia, banyak cara yang dilakukan olehku dan seluruh penghuni negeri ini untuk memperingatinya, mulai dari manisnya perlombaan tujuh belasan (ada lomba makan kerupuk, balap karung, memasukkan paku kedalam botol, memindahkan bendera, panjat pinang, dan masih banyak lagi), semaraknya upacara tujuh belasan yang diikuti oleh penghuni negeri ini termasuk aku (berseragam sekolah lengkap, berdiri ditengah lapangan mendengarkan Pembina berpidato tentang perjuangan Ir. Soekarno dan pahlawan lainnya merebut kemerdekaan Indonesia dari penjajah, menyanyikan lagu tujuh belas agustus), kegiatan karnaval menghias sepeda, melakukan kegiatan sosial, dan lain sebagainya. Namun sayang sangat disayang, selama lima belas kali aku memperingati kemerdekaan Indonesia aku diperlihatkan oleh tingkah laku penghuni negeri ini yang menyakiti negeriku tercinta ini. Dari media aku melihat dan mendengar bahwa Mereka yang katanya ingin membangun sistem pemerintahan, yang katanya ingin membangun negeri, yang katanya ingin menyejahterakan rakyat, yang katanya ingin menumpas kemiskinan, yang katanya ingin membuat Indonesia berdaulat dimata asing, yang katanya blablablabla. . . . . (ah terlalu banyak “katanya” belum banyak buktinya, ya namanya juga baru katanya) malah sibuk membangun kerajaannya sendiri, sibuk menyejahterakan dirinya sendiri, sibuk tertidur saat membahas kemiskinan, sibuk memikirkan strategi agar tetap bisa duduk dibangku panas dan tertingi di negeri ini (bangku eksekutif, legislatif, dan bangku tinggi lainya). Kasus korupsi berserakan dimana-mana seperti sampah busuk yang baunya merusak indahnya lingkungan negeriku tercinta dan membuat kemiskinan, pengangguran, serta kesenjangan sosial pun semakin terlihat nyata dihadapanku, ketiga hal itu (kemiskinan, pengangguran, kesenjangan sosial) merusak hati penghuni negeriku, yang dengan tidak segan menjadi ‘begal’ untuk sesuap nasi. Mungkin mereka punya seribu satu jawaban untuk menyanggah apa yang aku lihat ini, namun realitanya memang seperti itu negeriku sedang dibuat jatuh sakit. 

Teruntuk Bapak dan teman-temannya yang katanya berniat (sedang) merevolusi (mental) negeriku ini, banyak sekali pemberitaan di media massa terkait bapak dan teman-teman bapak yang memojokkan, berkata dengan nada sinis tentang niatan untuk merevolusi (mental) negeriku ini, banyak pemberitaan negatif terkait kinerja bapak dan teman-teman bapak yang lamban yang mungkin akan membuat penghuni negeri ini perlahan hilang kepercayaannya terhadap bapak dan teman-teman. Namun bukan itu yang ingin aku sampaikan pada bapak dan teman-teman, kemerdekaan Indonesia akan segera kita peringati tapi keadaan Indonesia belum juga sembuh pak malah semakin sakit. Isu-isu krisis ekonomi merebak ke penjuru negeri, daya beli rakyat melemah pak, nilai tukar rupiah juga jatuh sakit pak yang aku rasa bapak dan teman-teman lebih mengetahui dan memahami hal itu semua, belum lagi moral generasi bangsa yang semakin sakit pak. Aduh, pak banyak ibu rumah tangga disekitar rumahku yang mengeluh akibat harga bahan pokok mahal. Aduh, pak banyak generasi penerus bangsa kita yang sudah sakit moralnya, mereka kecanduan gadget dan terkena dampak negatif dari penggunaan gadget, banyak dari mereka yang bergaul dengan teman sebayanya menggunakan kata-kata kasar kebun binatang, bahkan pada orangtua, guru atau yang lebih tua. Aduh, pak sekarang ini, banyak generasi bangsa (para pemuda, bahkan anak Sekolah Dasar) yang demen diam di tempat gelap bersama lawan jenisnya, bahkan di tempat umum sekalipun mereka tidak sungkan untuk melakukan hal-hal yang tidak bermoral. Apalagi sebagian besar anak usia Sekolah Dasar yang aku temui tidak hafal pancasila, dan sejarah bangsanya sendiri dalam merebut kemerdekaan malah lebih hafal cerita sinetron yang bermaskot serigala, lagu-lagu pop yang lagi top, dan game online yang lagi ngetrend. Loro atiku pak lihat itu semua, aku ini mahasiswi keguruan pak jadi merasa sangat miris melihat kenyataan seperti itu aku tidak mau berjanji pasti bisa memperbaiki generasi penerus bangsa, tapi aku akan berusaha semaksimal mungkin untuk mendidik generasi penerus bangsa menjadi lebih baik di masa yang akan datang dan moralnya pun sembuh pak. Bapak dan teman-temannya yang berniat (sedang) merevolusi (mental) negeriku ini, tolong berikan perawatan yang terbaik untuk negeriku ini pak, katakan pada teman-teman bapak supaya berhenti membuat Indonesia jatuh sakit, karena kalau tidak demikian untuk apa Indonesia setiap tahun memperingati hari kemerdekaannya, jika ternyata Indonesia masih dijajah oleh keegoisan sebagian teman-teman bapak, masih dijajah oleh kemiskinan, masih dijajah oleh kebijakan-kebijakan yang berputar-putar ditempat, dan  masih jatuh sakit seperti ini pak . 

Juga teruntuk generasi penerus bangsa yang membaca surat ini, janganlah kiranya kalian membuat negeriku ini jatuh sakit lebih parah lagi dengan kelakuan kalian yang tidak bermoral, janganlah juga kiranya kalian menyakiti lagi alam negeriku yang indah ini demi kepentingan pribadi. Alam negeriku dibuat sakit akibat ulah para penghuninya yang membunuh paru-paru dari alam negeriku, mengotori salah satu gunung tertinggi dengan sampah, bukan cuma di gunung tertinggi, bahkan pantai negeriku pun kalian cemari dengan sampah. Berhentilah menyakiti alam dengan limbah-limbah yang berbau busuk sehingga ikan-ikan harus meregang nyawa, berhentilah membunuh paru-paru alam negeriku sehingga kera-kera, dan primata buas lainnya harus turun ke pemukiman penduduk cuma untuk cari makan, berhentilah menggusur sawah cuma untuk dijadikan perumahan. Ayo segera lakukan perubahan, berhentilah berselfie ria dipuncak gunung atau di pantai, berhentilah sibuk dengan gadget kalian untuk hal yang tidak penting, ayo segerakan perubahan untuk Indonesia, apakah aku harus melihat alam negeriku terjatuh sakit (lagi) saat hari kemerdekaannya diperingati? Apakah tidak ada lagi rasa cinta kalian terhadap Indonesia? Apakah kalian tidak merasa malu pada diri sendiri jika ternyata bangsa asing lebih mampu menghargai dan mencintai Indonesia beserta keindahan alamnya? Apakah kalian tidak merasa sedih melihat Indonesia, tempat kalian berpijak terus-menerus berada dalam keadaan sakit?. Bung Karno pernah mengatakan “beri aku sepuluh pemuda saja, maka akan kutaklukan dunia”, tapi apakah cukup hanya sepuluh pemuda untuk menyembuhkan Indonesia? Aku rasa tidak, dibutuhkan lebih banyak pemuda bahkan seluruh generasi bangsa untuk menyembuhkan Indonesia, artinya semua yang merasa dirinya anak Indonesia, generasi penerus bangsa baik pemuda/pemudi, bapak dan teman-temannya yang berniat merevolusi (mental) negeriku tadi harus berjuang bersama-sama menyembuhkan Indonesia dan menyembuhkan  alamnya yang indah. 

Dengan surat ini, aku merasa lega bisa mengungkapkan kesedihanku melihat negeriku tercinta, tanah airku yang indah tergeletak jatuh sakit sekian lama. Melalui surat ini pun aku sampaikan ajakan kepada kalian yang membaca untuk segera melakukan perubahan, perawatan, penyembuhan untuk Indonesia, negeriku dan negeri kita semua. Seperti yang dikatakan oleh seseorang kepadaku “jangan tanyakan apa yang sudah negara berikan padamu, tapi tanyakanlah pada dirimu sendiri apa yang sudah kamu berikan untuk negaramu”, ayo berikan yang terbaik untuk menyembuhkan Indonesia agar perjuangan Bung Karno dan kawan-kawan saat merebut kemerdekaan Indonesia dari penjajah tidak sia-sia. Ayo segerakan penyembuhan untuk Indonesia. Dirgahayu Indonesiaku.